從過去到現在
從一開始的自傳，我寫到關於對自己的困惑，約莫十多年前某個父親節，我去買了蛋糕要慶祝，家裡那時還有拜觀音菩薩，先把蛋糕拿去供佛，香燒完要把蛋糕收起來前，我合掌禮拜，轉身要去拿紙盒時，突然有雙手很清楚地輕壓我的肩膀，我很本能的轉過身去面向菩薩，我覺得祂有話想跟我說吧，沒想到我突然自己開口說：我知道是我自己要來，但我忘了我為何要來，然後我很怕我回不去了。大概是這類意思的話，說完我崩潰痛哭，哭完我一頭霧水，不知道到底發生了什麼事。而我不知道自己是誰？為何而來？對於這些問題多年的追尋，開始這次我投入工作自己的契機。
每天下班到睡前，書寫一篇篇關於自己的故事，把很多放在心中多年的記憶、感覺、畫面透過文字表達出來。寫的時候考驗著記憶力、意願與意志，和情緒的承載，因為想起某些過往時刻，常常被情緒浪潮席捲又要保持住部分理智完成書寫，很多時候掙扎著是否繼續，幸好有老師、團體成員的相互支持，看到大家都努力繼續，也激勵自己繼續寫。持續的書寫累積出來的大量故事，像是散落一地的拼圖塊，對我來說，仍是一團混亂，而開始整理這些故事時，有些事情因為有了距離，能夠把故事分區塊整理，我發現有些過去信念或模式，會重複在不同的故事中，看見影子或痕跡，很驚訝可能一個信念卻影響著不同層面。
「我有問題」
上SE二階的課對我來說，是個很大的挑戰，我原本以為自己已經穩定許多，但沒想到二階的課衝擊到我對自己的認識與理解，我沒有那麼理解和認識自己。大概從第二天開始上午的課程，都讓我的神經系統超載，但下午的練習我好像又還能夠參與，直到最後一天上午的課程，後來我乾脆離開教室到樓下去吹風曬太陽。那幾天我也一直追著Amar老師問，我想知道自己到底怎麼了，老師說了二三次提醒我「不要把這些感覺當成是問題」，當我真的把話聽進去的時候，突然一團混亂且強烈的情緒突然衝上來，內心吼著非常清楚的一句話「我就是有問題才會走到這裡啊」，我眼淚立刻掉下來，但什麼話也說不出口，同時，也有另外一個明白出現，原來我有這樣的信念啊。那是我第一次那麼清楚的看到自己的核心信念。在整理故事時，這才發現這個信念，像是從未摘下過的有色眼鏡，只要我遇上任何挫折、困難或是和別人不一樣，我全都歸到我有問題，而無法真正看清楚，我怎麼了或是我可以怎麼辦，反而陷入羞愧的惡性循環。
例如：在跟父母的關係上，他們對我的擔心與關心，而我可能只看到，我沒有達到他們的期待，是我的問題。就像那時從道石離職後，我只想讓自己先好好休息，整理清掉很多衣服、雜物、書，斷捨離許多舊物，每天在家吃飽、睡飽、整理東西，很偶爾上網看一下工作，覺得還算有趣的，就丟一兩封履歷，去面試一兩家這樣。有天晚上快十點了，差不多我要準備去睡覺的時間，二老突然把我叫住，問我你現在有空嗎?跟你講一下話，我立刻警覺了起來，這個時間點突然要講話，那肯定「有事」。
我就很乖的坐了下來，老爸先發難，問我前一個工作不是做得好好的，為什麼要離職？我就說，工作內容不喜歡，所以換啊！繼續追問，那工作找得怎樣了？我說，就慢慢找啊，要找個喜歡的。老媽聽了就急了，你都幾歲了還慢慢找?我說，40歲找社工的工作沒問題啊，是看我想不想做。媽聽了氣急敗壞，你40歲了，又沒錢(他們覺得我都亂花錢去上課，哈)又沒結婚、沒老公、沒小孩可以依靠，現在又沒工作，找個工作還挑三揀四的，你老了看你怎麼辦？
我就嘻皮笑臉的說，做社工越老越值錢，你想想看，要去輔導街友、出入監所的更生人，是二十幾歲大學剛畢業的好，還是有點年紀有點經驗的好？兩老被我這套說詞給說服了，放我去睡覺。但我那天晚上難以入眠，我理解他們的焦慮與擔心，這個四十歲嫁不出去的女兒又工作不穩定，但對我來說，我就是無法達到他們覺得可以不用擔心的那個樣子，有滿滿存款、穩定工作，組成家庭，生兒育女，我是難過的。那陣子我只要跟朋友出去，我都跟大家說笑，我現在可是沒錢、沒ㄤ、沒子、沒頭路、又沒行情(40歲)的五沒小姐呢！
工作上也是這樣，我喜愛助人工作，但只要遇到我幫不上忙的個案或是做不好的事情，我就會放大這些部分而陷入自我懷疑、自我否定，認為我有問題，我都搞不定自己了，憑甚麼去幫別人。
我到現在都還記得，在醫院工作那時，血腫科有個阿嬤，他因為有慢性骨髓性白血病，所以他的凝血功能非常差，所以光是打針，就會造成皮膚的瘀青。他經常入院，入院時身上常有很多瘀青，在住院期間都會把她照顧到很OK才出院，但可能不到二周同樣狀況入院，醫師懷疑家庭照顧不佳，我跟阿嬤會談過，他不太願意多談家庭生活，僅表示回家他就跟平常一樣生活，依舊有家務工作要做。後來有一次住院，不知為何她被收住到其他科別，結果，其他科因為覺得她的血管太難打，於是想幫他在鼠蹊部裝人工血管，省去之後找血管的麻煩，但更侵入性的治療方式，結果造成大出血不止，送進加護病房，緊急開刀縫傷口止血。人是救回來了，但受了不少皮肉痛，我去加護病房探視她時，她難受的樣子，我看了也很難受，我什麼忙也幫不上。
在露德跟個案的服務關係經常是以年起算，個案服務兩三年以上都很常有，跟醫院非常不同，可能頂多一周或半年之類的。我有二三次，跟不同的個案會談時，都出現我問他們的問題，就像在問我自己，而我也跟我的個案一樣，都答不出那些問題，我覺得我跟我的個案根本就一樣，在死胡同裡不停轉圈圈。
做社工的工作上固定都會有的行政工作，個案會談、團體活動都要寫紀錄，寫方案、核銷等等，這些都是基本的工作，但我老是在這些工作上拖延，從第一份工作開始到現在，我對自己這樣的狀況，又是羞愧又是無奈又是厭煩，但只要做社工不管去哪裡都要做這些基本行政工作啊，我都會忍不住懷疑自己到底適不適合作社工?有沒有資格做社工？
而當我可以重新看這些故事時，我才發現當我能夠中性的去看到，我的確還有需要進步的地方，但我沒有那麼糟糕，以前我太過放大缺點，一直懷疑自己，其實，我在工作上是很努力，也做得還不錯，我可以用更持平的觀點來看待自己與聚焦調整自己的方向，而不會一直陷入羞愧的負向情緒漩渦，除了消耗能量，對我其實沒有任何幫助。這樣的發現，讓我開始覺得那些散落的拼圖，好像慢慢可以開始拼湊成圖樣，在「認識自己」這件事上，像是有了方法與方向可以前進。
當我可以對不論是過去的事或現在的事，不再用過去的信念來解讀與反應，我就能夠跳脫過去的模式，而真正活在當下，用全新的眼光，全新的感受，及全新的想法與行動方式，去發展新的生活。那就是我最大的學習與收穫，也是接下來「工作自己」非常重要的指引。