每次上課時多多少少會碰到學員私下問起親子或關系的課題，他們都被不良的溝通所困擾，經常彼此無話可說，一說就吵架彼此不愉快，看著關系越來越疏遠，說也不對，不說也不對，進退維谷超級糾結。他們熱切的盼望我能不能提供一個簡單有效的方法，立馬改善關系，我理解他們的痛苦與急切，但「七年之病，求三年之艾。」是不切實際的，關係的惡化是一個長期發展的過程，而要恢覆時間可能要更長一些。
在聽完他們的苦處之後，我大都會建議去學「PET父母效能訓練」，或是「非暴力溝通」，另外從學員的反饋來看「如何愛」課程也值得嘗試。更有人問能不能透過自己看書來學習呢？當然可以，書籍肯定是要看的，可以幫助自己對整個溝通的理論和技巧有過全盤與細節的充份了解，而我依自己的學習與教課的經驗，建議還是要去上個工作坊會比較好。
因為人大都有巨大的盲點存在而不自知，比如未經解說就會把破壞關系的「你訊息」，當成促進關系和諧的「我訊息」。把將對方推得更遠的「絆腳石」之一的提問，當成有效拉近距離的「積極聆聽」。雖然我已經二十多年不教此課了，但以錯為對，以假為真的狀況依舊一一在目，所以為了避免自以為是，用錯技巧與方法，然後責怪PET無效也無用，真是太冤了。
每個人都想要說而不願意聽，因為說話可以獲得主控權，可以自我表達可以被關注。如果你觀察一群人在一起談話，就會發現很多人都是「我聽是為了我要講」，大家都是在刷存在感。真正的聆聽是放下自我，放棄主控權，放掉我知道怎樣會更好的想法，完全的被動。允許對方去說，用他的方式，照他的思路，依他自己的方法。只是回應自己所聽到的，沒有建議、評判、和分析。對方的決定沒有我的意志與意圖在裡面，這才是真正的聆聽。
看到別人的問題是功夫，能提出有效的解決方案更是功夫，而看在眼裡放在心裡能夠不急著說出來，需要更深的功夫，能夠不說還能讓對方在說的過程中看到自己的盲點與不足，然後自行找出一條解決之道，這可是上乘功夫了。
學學有效聆聽的技巧吧！至少可以改善人際關系。而想要生命更進一步的成長，從去掉「內在顧慮」進展到可以擁有「外在考量」的能力，透過「有意識的聆聽」就會發現自己的不足，看到內在「諸我」急於表現獲得認可與讚賞的渴望，這樣我們才會更努力的「工作自己」，去鍛練自己真正擁有「自以為擁有，但實際上卻沒有的能力」，諸如注意力、覺知、積極聆聽、當下、臨在、無念、無我⋯⋯等。
注：
- 「內在顧慮」：認同於別人怎麽想他，怎麽對待他，對他的態度如何。他總是認為別人不夠重視他，對他不夠禮貌客氣，所有這些念頭折磨他，使他胡思亂想，浪費大量精力猜測和想像，對其他人產生不信任和敵意。某個人如何看他，某個人如何想他，某個人如何說他━━所有這一切對他都是天大的事情。
- 「外在考量」：建基在與「內在顧慮」完全相反的人際關係上，它是去適應人，適應他們的了解和需求，借由外在考量一個人使別人及自己的生活都好過一點。外在考量需要了解別人，了解他們的品味、習慣及偏見。在這同時，外在量需要一股強大的自制。
2019.05.31 09:56:35
Meiying：我的這篇文章理解是，大多數人的傾聽不是真正的傾聽，容易加入自己的意圖、想法去定義對方。而這些自己的概念，大部分也都是從小周遭環境（無論是有意識或是無意識）接收來的，都是過去自己的經驗和知識而得來的。容易從自己過去經驗知識判斷對方，但知識的解答傳遞卻也都是仿效，反而限制了對方有更多的可能性的可能。所以能真正的傾聽對方，不加入任何自己的評論和意圖，變成是需要很深很厲害的功夫。謝謝老師這一年以身作則的讓我看見。🫰🫰🫰
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