猶豫了一下，要不要公開日記。最後決定公開。因為如果能夠接受每個人都是有自己的想法的，就沒什麼問題了。如果能夠為自己負起責任，就沒什麼擔心了。
參加完林世儒老師帶領的「易學律動/神聖舞蹈」工作坊已經3周過去了。對我來說，仿佛幾年的時間飛逝而過！內在的成長如此迅速，出乎我的意料！
用了3天的時間發現了自己，用了5天的時間否認、震驚、混亂、承認、傾訴。「易學按摩/養生主靈性按摩」課上用了2天半的時間試探、尋求關注、索愛，用了半天的時間療愈。課後，用了7天的時間耍賴、睡覺、罵人、折騰。用了1天的時間醒來，丟掉 To do list。用了3天的時間讀林世儒老師和高金美老師推薦的《自我觀察》。用了1天半的時間備課。用了半天的時間講課。
講課的時候，我沒有像以前一樣提前給自己打雞血。我甚至都沒有洗頭洗澡。我沒有要求自己符合一個老師的形象。我沒有控制自己的語言、語速、語調。我沒有要求自己的坐姿、站姿、動作。我沒有要求自己帶動大家的「能量」（現在我知道那叫做「煽情」）。
備課的時候我準備了幾個所謂高能量的冥想，我知道我可以帶大家進入一個美好的、享受的、夢幻的「高頻」的狀態（當我真實的時候，回顧過去，有很多尷尬和羞愧），因為我以前經常這樣做，這樣會讓大家有一種非常靈性，非常高大上的感覺。但我沒有做。
我第一次真實的去面對一群把我當作老師的人，我突然看到他們的優秀，他們比我優秀！我感受到我的緊張。是的，以前我也知道，但我是那麼會逃避與隔離，我藏在一個有多年心靈成長經驗，有多種證書的形象之下。
這一次，我看著他們，感覺著心裡微微的緊張。曾經，是那麼會隔離與找藉口，表現出穩定與寧靜，甚至騙過了自己。
我的開場白居然是：我有點緊張。因為看到大家都在修行，對教育的理解都很深，我怕給不到大家需要的東西。大家聽聽看，也許會多一個角度看問題。我聽見頭腦說：不可以這樣，這樣你就沒辦法控場了！你搞砸了！
我只是聽聽，然後開始專注於我的工作。第一次，我看到我是那麼想要瞭解每一位元學員需要什麼！
第一次，我不再在乎我有沒有說錯話，我表現的怎樣，我有沒有把課講好，講精彩。
我看到一個如此「糟糕」的我（其實我知道自己只是很普通），會不小心磕巴，會不小心失聲，會有撓頭的小動作，會站姿難看。頭腦說，你搞砸了，學員會不信任你的！我沒有理它。我盡可能的把專注力放在學員的身上！將近4個小時，中間沒有休息時間。大家的專注，讓我非常的驚訝與感動！
結束以後，頭腦說，你做的太差了，很多計畫好的環節沒有做，節奏，時間都亂七八糟，表現得很生澀，你失敗了！我沒搭理它，都不需要提醒自己。
我只看重學員的回饋，不會像從前一樣關心講的好不好，只看重學員是否得到了收穫！一位學員回饋：「我都不捨得去上廁所，生怕落下什麼。收穫很多！」另一位學員回饋：「你講的都是去感覺和領悟的東西，不是書本上的知識，真好！」我坦然的接受，因為我知道，這是因為我所講的內容正好符合她們的需要，那不是因為「我」，不是因為「我」講的好還是不好！這一切是因為我的老師們給予了我，而我又分享了一點點給大家！
我驚訝於內在的如此清晰！如此輕鬆自在！
晚上，朋友對我說：「迎春姐，你該把簡歷寫的高大上一些，這樣才會有更多人相信你。這是社會現狀。你太謙虛了。」
我同意，社會是這樣。不過現在對我來說，真實最重要！我不是謙虛，而是真實面對自己之後伴隨而來的敬畏！
今天，我在與人的互動中，看到了自己一直以來的付出，是極為自私的！那是一種自以為是的孩子的自戀！
回顧過去，一件件事情突然變了樣，我真實的看到一些創傷性事件中自己的責任！我不再想要去改變世界！我真實的看到在與媽媽的互動中，我的責任與有意無意的給她造成的傷害！我因為自私而做出的一些不懂事的行為！我沒有因此而內疚，因為我開始有力量承擔自己做錯事情的後果，並不再試圖改變什麼！我看到過去的我根本不是自己以為的樣子！而且我是唯一一個現在才知道的人！我有一瞬間覺得好笑又尷尬，更多的是羞愧！
當我允許表現真實的自己，當我不再試圖證明自己，當我不再掩藏自己，當我只是觀察！我覺得，我終於明白一點兒「謙卑」是什麼了！
我覺得，我長大了！很意外，這麼快！
特別感恩世儒老師！感恩我生命中所有的師父，老師們！感恩生命中助我成長的所有親人朋友們！感恩看到這些文字的你！
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