這是一個內在整合的大工程，經過了40天的認識自己勁在工作工作坊之後，我的確不一樣了。
剝除人格假面
一開始老師讓我們寫一份自傳，過了40天之後，再寫另一份自傳，然後對比兩份的差別。回頭看自己的第一份自傳，文句真是優美，三個主題內容圍繞在我靈魂的真善美。如果不認識我的人，會覺得這個人是天使來著吧！這是我一生追求的形象，我立志當一個可愛美好的人。
40天的「工作自己」之後，我的人格假面全部粉碎。光看文字就有很大的改變，不再花心力雕琢文句，句句都是打從內在最直接的語言，不再加以修飾。第二份自傳的內容極為不同，我的生命故事從最黑暗、最不願意承認的、最不願意面對的傷痛寫起。 我變得不在意表象的美好，活得越來越真實了。
我愛美，這是資源，也是限制。我太在意表象的美，太在意自我形象以及他人認同。因此我始終與真實的自己有一段距離。為了維持自我形象，過得極為辛苦。總是想要讓別人覺得我活得很好，於是常常帶著一張燦爛的笑臉，內心卻在哭泣。我總是帶著一張漂亮的面具。
要認識自己的過程，必須拆掉假面，才能看見真實的自己。
脆弱才是真勇敢
還記得寫完第一個星期之後，我開始覺得空虛，因為我選的生命故事全都是美好的事，心中覺得不踏實，有些醜陋的東西，我並不想讓他見光。我知道我在逃避，我害怕觸碰那些傷口。我每天都在猶豫著是否要觸碰那些內心最黑暗的底層。我好害怕，因為我知道一打開，魔鬼就在裡面。我不願意去觸碰童年的創傷，那些被父母打罵或看著家人被打，每天聽父母吵架的日子。我不願意想起我深愛的父母醜陋的那一面，不願意觸碰那些被深深傷害的回憶。
每天都在內心拔河、掙扎著，寫到第三週彷彿進入最黑暗的地獄，每天哭著完成那些故事。明明很害怕，卻不知道哪裡來的勇氣， 每天就是逼著自己看那些不想看的。那像是掀開舊傷疤，然後發現怎麼還是血淋淋的。
我想起一位敬愛的老師，在我去走西班牙朝聖之路，數次走不下去，每天走到厭世時，他傳訊息跟我說：脆弱才是真勇敢。是的，要面對自己的脆弱、無力、失敗、糟糕…的確不是件容易的事。我記得第二天就因為舊傷復發宣告投降，直接坐計程車回飯店。當時的我羞愧不已，不能接受自己是最後一名。我的內在連朝聖之路都要排名，真是太可笑了。一直以來我都要求自己要表現優異，要當最好的學生，不是第一名，也要第二名。每天要帶著一張優秀美好的假面，其實是很辛苦的。
失去其實是擁有
寫到第四週，每天還是不斷的哭，但這一週的眼淚完全不同，是充滿感動的淚水。忽然看見自己的生命有許多愛，用各種方式不斷在支持著我。童年的我，在父母要離異的那段過程，有一個恩師花了三年的時間開導我。大學第一次失戀，有三個閨蜜每天陪著我。在生命的最底層，最無盡的黑當中，光從來沒有離開。像春天晚上點點的螢火蟲帶來的光亮，只是當時看不見。
整個青春期，我都在黑暗中徘徊，覺得孤單無助。有整整三年的時間，我每天在公車上被不同的人性騷擾，我不知道可以跟誰說。我的裙子上常常沾滿了白色的精液。那三年帶給我力量的，除了恩師每週的作文課，就是我的日記與閱讀。是恩師，是文字，總讓我在黑暗中，慢慢的爬回光明。
最後，我還是忍不住跟母親述說我的痛苦。母親一句話就打醒我。他說：你怎麼這麼沒用，不會狠狠的把那些變態打下去嗎？母親用指責代替關心，但我仍然讀到背後的愛。這句話給了我力量，有一天我真的用手肘狠狠打了一直騷擾我的男人，被騷擾的詛咒就解開了。
似乎在第二週清理完所有的創傷之後，第三週開始長出新的皮膚。到了第四週，每天有更多的看見。生命的力量不斷透過覺察進行整合。我感覺到自己日漸歸於中心，真的可以重新立志當一個可愛美好的人。不過怎麼會有這樣的志向呢？
媽媽曾埋怨我，都是因為我長得不可愛，嘴巴不夠甜，爸爸才不要我們。這句話像個魔咒般，每天在我的腦海裡複誦。寫到最後一週，我忽然看見為了證明我是個可愛的人 ，我這一生做了好多的努力。努力的背後，是我盡量圓滿每一段關係。我盡可能讓來到我面前的每一個人，感受到我的可愛與美好。雖然辛苦，但我卻擁有許多知心好友，並且深受師長及學生的喜愛，這是無形中的正向資源。這個資源不斷地帶我透過不同的關係經驗愛，體驗愛的各種面貌以及可能性。
讓我受傷的，卻也讓我強壯。讓我失去的，卻也讓我擁有。我看見陰與陽始終不是二元對立，而是融合的狀態。
觸摸真實的自己
寫完了40天，我認回一個更真實的自己。我發現真實裡面包含了當下真實的情緒感受， 許多我以前不願意承認的負面情緒，這一次的書寫過程中，都很真實的面對。像是對人的嫉妒或是對被性騷擾的憤恨、恐懼或害怕。特別是對父母的情緒部分，那是我之前從未書寫過的， 總覺得那是對父母的大不敬。而且這也有連帶關係，因為真實的感受情緒，也會帶給我真實的洞見。
從真實中，我也看見一些生命的無常，比如與同一個人關係的演變。 從靠近、相知、相惜到分離，我看見了人生的悲歡離合，都在關係中不停上演著。我覺得這有助於我面對現實以及接納包容的能力。
究竟什麼是真實？ 我在「視時機戴上面具」這篇文章中下了一個真實的標籤，那是世儒老師在我們去「南園」時跟我說的。我們要針對不同的狀況，扮演不同的角色，這才是生命的真實狀態。所以當我帶著面具時，表面上我好像不真實，但重點在於我的起心動念。當我清楚知道當下所扮演的角色，對我與其他人都是最好的，這是我真正想要的狀態，那我就是處於真實的狀態。我覺得這個看見對我很重要，它會讓我擺脫更多的限制，活出更大的自由。 從此，我可以視不同時機，擁有不只一張面具，我可以在多重面具下，依然保有真實的自己。
「情感中心」的強項與限制
心的角度書寫。我有一個固定的行為模式。我幾乎所有的行動的動力來源都來自於內在的情感，它能產出我最強大的意願。有了這份情感帶來的充沛意願，我就能有足夠的意志完成事情，並且試圖用「理智部份」賦予意義，最終讓我的意識能夠擴展。所以我整個生命是以「情感中心」作為運作核心的。
我發現我在情感上也有一些「機械」的部分，習慣性的焦慮、擔心或者是容易陷入悲傷與自憐狀態。面對外來的事件，我很容易觸碰到童年的創傷。我覺得這已經形成一種慣性，好像任何不如預期的失落或悲傷，我就會回到十歲的狀態，內心顯得脆弱無力， 行動力瞬間遞減，想要放棄。
我過去的內在冰山與陰影，會一直不斷的把我帶離當下。我分不清過去與現在的差別，容易讓自己一直陷在過去中。每一種情緒我都很容易過度敏感並且放大，這會對我的生活造成一些影響，我甚至覺得困擾。
總言之，「情感中心」讓我的動機會比一般人強，意願也較高，也因為內在的渴求強烈，於是產生快速的行動。但相對的，我做很多事就顯得衝動，未能慎思後果。還會產生一些衍生性的問題，像是沒有耐性，無法等待等。正因為「情感中心」運作功能強，因此情緒也多，容易陷入情緒的泥沼中。 這樣的看見，有助於我日後行動時，可以將注意力稍微從「情感中心」轉往其他中心。
「理智中心」的強項與限制
整個書寫，我進行大量的思考，不論是「格物致知」、臨在、存在，這類事物本質的分辨與純粹思考，也包含我對自己的真實看見。我藉由對理智中心的覺察與思考，拆掉原有的框架與規條。像是我在最近減脂的過程中，看見自己無法接納贅肉，進而產生一個新信念「我已夠好，不需更好」。 還有一次我發現內在其實有一股「神聖的不滿足」，持續推動自己朝更高的目標前進，但同時我也接納自己可能無法滿足自我期待，於是我看見自己內在的自由狀態，就是「我能更好，也能夠好」。在更好與夠好之間，找到一種生命的彈性與可能性。我可以針對不同的目的，選擇我要更好，還是告訴自己已經夠好，讓自己活得更自由。
透過一些事件的描述，我都會產生較為深刻的思考，用新的角度看待自己與他人，接著產生正向情感。我可以打從心底開始感恩與欣賞他人。我對一些人事可以真誠的懺悔，渴望寬恕與原諒。對於原本不能接納的事，我學會臣服與包容，甚至於我可以看見自己的天賦，重新欣賞自我的價值並且產生積極的自我認同。這些都要歸功於理智中心在書寫時發揮功能。
不過，我也發現我的「理智中心」的慣性是一味的追求好。習慣性地進行分析與評判，把所有的事物分為好與壞，然後所有的行動都努力在追求好。當個好學生、好女兒、好妻子、好老師…。對於好的執著， 也變成「理智中心」帶給我的限制。
我發現內在的想法常是我困境的源頭，常常有一個負面想法，於是就產生相對應的負面情感。只要我調整內在想法，情緒很容易就跟著改變， 正向的想法，就會帶來正向的情緒。 因此，對「理智中心」的想法保持高度的覺察，對我「歸於中心」的能力會更有幫助。
「身體中心」的強項與限制
可能是因為一歲就摔斷髖關節，七歲就盲腸炎開刀，我的本能中心特別怕痛，只要跟疼痛有關的事件，都會傾向逃避。我的本能中心的慣性好像是跟著情感中心走的。本能中心似乎都在回應情感中心的喜歡與不喜歡。喜歡的就一直做，不喜歡的就一直逃。喜歡喝牛奶就每天想喝， 不喝就覺得全身彆扭。
我發現「身體中心」的「機械部分」，可以省去我們許多「注意力」，帶來自動化，省下的能量就可以做其他中心更有效的運轉。比起來，我倒覺得「運動中心」的慣性對我來說是好的。我習慣每天散步、做瑜珈、幫自己按摩，這些慣性讓我更健康，睡眠更安穩。也因為長時間書寫，會帶來身體的不適感。我中間會穿插做家事，無形中動動身體，所以「運動中心」的慣性，好像對我反而比較有幫助。這也是我以前從來不在意的，我以前根本不在意我的身體感受。 我開始關注我的「運動中心」及「本能中心」的狀態，並且運用「情感中心」提升對他們的喜愛程度。
例如我不喜歡做家事，煮菜時特別討厭洗青菜。為了讓我對洗青菜這件事保持高度的興趣與熱情，我將覺察的功夫用在洗青菜上，用心感受整個洗青菜的過程，我的「運動中心」和「本能中心」是如何運作的。我觀察自己洗青菜的動作、站立的姿勢是否放鬆、 肩膀有無高聳以及運用肌肉的方式。我聆聽水聲，感受青菜的觸感。
有一天去散步時，發現自己走路的韻律很美。我現在不只能感受到左右骨盆的移動，還可以些微感受到骨盆也在前後搖擺，我的脊椎很像波浪般，極細微的跟著我的骨盆移動著。這種韻律好美，是之前從未發現的。
我的觀察力變得更敏銳了， 於是我對周遭的美的體驗更加深刻。從牆角長出來的嫩芽好美，水溝旁邊的青苔好美，遠處傳來的老鷹叫聲好美…。 我有一雙神奇的眼與一對耳，可以看見各種人事物的美。
我透過「運動中心」的「情感部份」鼓舞自己， 投入更多的覺察，去發現原本沒有發現的小細節，內在充滿好奇與探究，於是就把討厭的事變喜歡了。我從「身體中心」開始鍛鍊活在當下的能力呢！
愛自己的「四個中心」
我漸漸能享受獨處的時光，和自己親近。我感受自己的情緒，不再逃離他，真實的面對他、接納他並且學著擁抱他。我每天運動，吃健康營養的食物，照顧我的身體。我讓自己有充足的睡眠，不讓自己承受過大的壓力。我關注自己的思考，盡量讓自己維持正面有意義的思想。我好好的照顧我的「四個中心」，這是我愛自己、疼惜自己與滋養自己靈魂的方式。
找回書寫的熱情
我是那麼的喜歡書寫。國中時寫了三年的日記，高中、大學、研究所，都有一些朋友一直在跟我通信。即使到現在，我還是固定有幾個筆友，我們會分享內在想法，非常享受文字的交流。想想小時候上作文班，現在教作文。小時候愛閱讀，現在想要當作家。文字的創作帶給我很大的熱情與動力。
特別是這一次的書寫，幫我趕走了之前因為寫作帶來的失落與自我懷疑。我又重新的愛上書寫，讓前三年寫的日記又可以繼續下去。我從文字中得到很多的回饋以及成就感，它讓我的生命一直有機會進行反思。從這次的經驗中，我肯定書寫是滋養我靈魂的事，也讓我更確定我要當一名作家。這是在老師之後的第二個心願。 我重新獲得自信並且燃起希望。
前後的自傳相同之處是我想要成為一個什麼樣的人。我想要活出我的名字。我是詩君，一個如詩般美好的君子，渴望追求靈魂的至真、至善與至美。
感謝兩位老師深度的陪伴，帶來內在穩定的力量，讓我願意靠近自己的創傷，讓愛流動，重新愛上自己的故事。