真正的勇氣和對自己的愛 韓鶴玲/上海

大半夜的,寫下了這篇心得。
說來也怪,現在上完課,久久不會寫什麼。和以前不一樣,以前上完課,一篇心得很快就出鍋了。

現在倒好,隔得越久,也越覺得沒什麼好寫的。畢竟文字和狀態還是有很大差別的。同時,我也不想自己成為多麼崇高的——嗯——神話(或許還不夠格,或許已經是了~~~~)。
反倒是不寫,感覺多了對自己的尊重和真愛,來自靈魂的愛。

至於又寫下來,是發現,有些話徘徊在心裡,它們自己就要出來。我就給自己一個表達的機會,也同時表達對林老師和高老師的感謝!

上完林老師的課,有半個多月了。
想說,回頭看看三年前的自己,亂七八糟。不過不管怎樣,我都試著去給自己無條件的愛。這也算是這次課之後催生的收穫之一吧。
近兩年多的時間裡,我遇到了巨大的挫折,傷到了根本的那種挫折。

自己的價值,自己的優勢…..所有所有稱之為根本的,都受到了徹底的動搖甚至瀕臨於摧毀。要我自己說,這兩年多來,是從地獄中走出來。
內心即地獄。自己對自己無休止的評判、否定、獎勵、和所謂的鞭策…..

這次課,我並沒有太多期望,畢竟我問過很多人,也自己冥思了太多,終究沒有找到一個能完全消除問題的方法,只是在不斷調整方向中。
課間和林老師幾次簡短的交談,讓我知道了該怎麼走下去。那一刻,老師說了,我沒有二話就去做。我話不多,可是每個問題都沒亂問,而老師的回答簡短而有力。
我記得小巫說:在你尋找光明的路上,一定會遇到巨大的黑暗。任何人若想獲取在地球深處沉睡的珍貴力量,都會遭遇統領那個世界的摧毀性勢力。

是啊,以前什麼“不屈不撓”、“義無反顧”……現在想起來就是雞湯,都是口頭功夫,有個屁用呢?
當所遇到的挫折讓你質疑自己的價值,甚至所有的一切時,可還能這麼瀟灑?我想或許有人可以,但是我曾經有那麼一段時間,全部是自我懷疑。
回頭想來,這一切,又像是命運之手在塑形我。畢竟我從小,那個不根植於外在一切的價值感,就沒長好。也是藉著這樣的際遇,我好像重新生長了一遍。

我是個很愛追求完美的人,那好的一面:自我要求高,能力會高;不好的一面:不願意放過自己,甚至是自己給自己找不痛快。

原來,我之前學到的東西,都會成為我“自己找自己麻煩”的新武器!哦,因為我學到了一個什麼新理念,如果我沒有做到120分,那,就意味著我很失敗!而我,還無法面對我的失敗! ……
原來,我最需要的是愛,對自己無條件的愛,就像我對旺仔的愛——不因為你什麼品種,就為你這個靈魂,就值得我愛。
原來,我很優秀,我要做的就是給自己更多的空間,給自己更多試錯的機會,和自己不斷說,沒關係,我們優雅地重新開始。
原來,我已經足夠好了,就像高老師說:我們追求完整,而不是完美!
原來,我那麼需要放鬆。而我,卻無意識緊張了那麼許久。

這次課讓我更明白了,一方面,我可以不用那麼的苛求完美;另一方面,我也更看到了自己的優秀,是接受自己的優秀,不再違心地迎合別人。

記得以前,不曉得從哪裡被灌輸來的:要隨和,要和光同塵,要謙和,不能鄙視別人……
我現在才能說出來:我特麼隨和個鬼!以前,為了和大家一起,為了不孤獨,我壓低了自己。同時我總是覺得,真的很累。

現在的我比以往清楚很多地看到自己的優點,大方承認,我就是很優秀,太多的地方了。如果感覺周圍的人不適合在一個層面交流,我就選擇離開好了,何必委屈自己迎合別人呢? !更何況大家本來就不是一個層面的溝通。
原來,承認自己的優點,就很多問題都消失啦~~~

也是這幾天,我陸續的又想起了林老師課上說過的話,很奇妙哦!林老師的課,我也從不做筆記,聽任自己記住多少算多少,哪怕全忘了,就當我沒去上過。然後現在,越往後來,我是越來越多的記起來,林老師曾經說過的話。

前兩天游泳,我是第一次去那家游泳館,不知道水是由淺到深,我也已經很多年沒有下過水。我遊了過去,當返回的時候,才發現腳踩不到地了……而且我是在中間的一道! ! ! ! !

我去!我去! !嚇死寶寶了! ! !瞬間要溺水的感覺!畢竟水性一般般啦,然後我死命地抓著水線。更搞笑的事情發生了,我人整個飄起來了,飄在水面了~~~@@@! !靠! ! ! !

我當時腦子同時閃現了2個念頭:
第一個,南懷瑾書裡說的,女的溺水身亡,都是仰在水面的……老爺子說得對,可是拜託,我不想死啊~~~~
第二個,瞬間就好像林老師在旁邊,清晰地說:放鬆!你可以的。

我不會翻身啊,但是我放鬆了,我真的不記得自己怎麼扑騰過來的。哦對了,還不敢喊救命,怕丟人~~我特麼也是醉了,看來到死都放不下面子啊~~~~要命了!
瞬間我就放鬆了,然後大約本能中心接管了所有的注意力,都忘了自己怎麼扑騰過來的。反正沒淹死。

那一刻,彷彿我還在林老師的課上。
那一刻,我觀察到,對我來說,原來我最需要的就是寬容、空間、信任,還有肯定,還有很多吧。所以那天,我自己靠在岸邊,想了挺多,也發現了挺多。原來,在我最最無助的時候,我想到的不是父母,是老師課上說過的每一句話,都清晰有力地在耳邊!
每次當我沒有力氣的時候,我想起來老師說的:沒關係,一點點來。
這次,感覺要淹死了竟然想起來,是“放鬆”兩個字。
然後一切就迎刃而解了。

想要說,內心真的有挺多東西,卻語言文字寫不出來,可是我就是那麼不可逆地和以往不一樣了。
大約最想說的,還是“謝謝!”回想幾年前參加的神聖舞蹈,我八成是用腦子跳完,還自己覺得蠻好,哈哈……

哦,還有一個最最重要的“驚天變化”——逆來順受,是我發現最美的一個詞。記得課上林老師也提到過:有個學員學習了神聖舞蹈,說自己最大的的轉變是變得逆來順受。我第一次聽,不屑一顧,而現在,我發現這是很美好的狀態

此逆來順受,非彼逆來順受!
我的理解是,越來越搞清楚,要對什麼承擔全部的責任,對什麼不承擔一毛錢責任!

我現在也是在一次次生活的律動中,不斷調整,不斷接受。我想這可能是發生在我身上最好的事情。
這條路,從不簡單輕鬆,但卻可以鍛造真正的勇者。

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